Главная » ПСИХОЛОГИЯ » К какому типу относится ваша пара?

К какому типу относится ваша пара?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Уж кто только не цитировал Льва Николаевича Толстого, и я не буду исключением: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему"

Это утверждение с которым можно и соглашаться и не соглашаться. Это литература.

А вот учёные не были бы учёными, если бы всех "не посчитали", а уж британские учёные тем более. Они поисследовали разные семьи — и счастливые и не счастливые и вывели шесть типов брачных союзов, у каждого из которых свой рецепт счастья-несчастья. 

 По мнению психотерапевта Эви Шмуэли из Тавистокского центра исследования (Лондон), «отношения в парах строятся по одному из определенных шаблонов"

Если в вашей паре есть разногласия, которые приводят к непримиримым конфликтам, то можно попробовать разобраться, к какому типу относится ваша пара и понять —  в чём причина конфликтов, по какому сценарию они проходят, как из них выходить, и в конце концов, подходят ли вам в принципе такие отношения и стоит ли их сохранять.

Но прежде чем мы обратимся к описанию типов пар, не лишним будет вспомнить — по какому принципу чаще всего строятся отношения в паре. 

Ведь кажется, что мы сами, вступив в союз, создаём неповторимый особеный стиль брачных отношений. На самом деле так бывает далеко не всегда. Строить-то мы строим, но не осознанно,  — и на выбор типа отношений оказывает большое влияние наш детский опыт.

Вариантов, как правило два:

Первый — по родительскому образцу.

В детстве мы усваиваем правила и нормы, принятые в нашей семье. Будучи взрослыми и создав собственную семью, мы невольно начинем воспроизводить ту же семейную модель, копируя поведение своих родителей. 

Пример. Молодая женщина (Она) выросла в семье, где папа, занимающий на работе довольно высокую должность, дома играл роль "подкаблучника". Он безропотно выполнял все желания и прихоти жены и дочки, которые в свою очередь позволяли себе критичные, шутливые, а иногда и пренебрежительные замечания в его адрес.  Сам он при этом, по всей видимости, давно смирился с этой ролью, не спорил, и в общем, складывалось впечатление, что он комфортно себя чувствует в этой роли.

Забегая вперёд, отмечу, что выйдя замуж, дочь пыталась воспроизвести эту модель в своей только что соданной семье. 

Второй вариант — стиль отношений с партнером воспроизводит отношение К НАМ наших родителей.  

Эви Шмуэли: «Прежде всего, речь идёт о наших детских потребностях и о том, насколько эти потребности удовлетворялись родителями или теми, кто нас воспитывал. Это определяет ту степень зависимости, которая будет приемлема для нас во взрослом возрасте».

Т.е. если какие-то наши потребности в детстве были не удовлетворены, то мы будем ожидать, что в браке партнёр удовлетворит эти потребности. Часто находим в партнере черты характера, свойственные нашим родителям. 

Пример. Молодой человек (Он) вырос в семье, в которой при наличии некоторых конфликтов, ни мать, ни отец не позволяли себе открытых враждебных выпадов по отношению друг к другу. В целом демонстрировалось уважение друг к другу и равенство супругов во всём. По отношению к детям мать была авторитарна, что проявлялось в большей степени в бытовой опеке, и в то же время в подавлении инициативы, в навязывании своего мнения и требовании выполнения её приказов. 

И вот, Он и Она встречаются, влюбляются, и вступают в брак. Вступают по её инициативе, в буквальном смысле —  предложение пожениться поступает от неё, что вполне логично, исходя из её родительского сценария. И казалось бы, всё могло бы быть благополучно. Она привыкла к тому, что муж в доме играет вторую, а то и третью (после детей) роль. Он привык к довольно властной матери, и ему нравится инициативность молодой жены, её хозяйственность, её умение решать бытовые и прочие проблемы.

Но… Во-первых, его неудовлетворённая потребность в ласке, во внимании к его интересам и потребностям не была удовлетворена женой, и мало того, усугублялась её пренебрежительным отношением.

Кроме того, у неё были довольно противоречивые требования, с одной стороны она хотела оставаться хозяйкой и главной в доме, но при этом требовала от него большей инициативности и активности в решении бытовых вопросов.

В-третьих, по мере взросления, повышения статуса на работе и личностного роста,  для него стала актуальной со временем та модель отношений, которая была принята в семье его родителей — при наличии равенства партнёров и взаимном уважении. 

Брак распался через семь лет супружеской жизни.

С годами пара может трансформировать свой стиль отношений. Чаще это тоже бывает неосознанно. Например, отношения которые в начале были партнерскими, со временем больше начинают напоминать детско-родительские. 

На самом деле, люди способны меняться, и способны осознанно трансформировать свои брачные отношения в сторону сохранения союза. Но для этого важно осознать — что происходит между ними двоими, какую роль играет каждый из них, какую и чью "пьесу" они разыгрывают, и что каждому из них необходимо сделать, чтобы спасти брак. И самое главное — необходимо ли им это и готовы ли они к таким изменениям. 

 

И так, по мнению британских учёных… 

ВОТ САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ТИПЫ ПАР

Детки в лесу

Кажется, что у таких партнеров все общее – взгляды, хобби, друзья.

«Они считают другого своим подобием, – рассказывает специалист по психологии отношений Сьюзен Квиллиам. – Это обычно свойственно тем, кто только начал совместную жизнь, или же партнерам, которые не чувствуют себя в безопасности из-за того, что в прошлом им пришлось страдать».

Обычно этот тип описывают как союз лучших друзей, выступающих всегда единым фронтом. Но часто они бывают настолько сфокусированы друг на друге, что им, как правило, нет дела ни до кого, будь то друзья или даже, в некоторых случаях, собственные дети.

Сексуальная жизнь в такой паре может преждевременно угаснуть.

В паре слишком похожих друг на друга партнеров не хватает тех различий, которые воспламеняют страсть

 

 Сеть и меч

Эту пару можно характеризовать как ускользающий/преследователь. То есть один из партнеров постоянно преследует второго, добиваясь от него внимания и привязанности.

«Нередко они меняются ролями, – отмечает Квиллиам. – Обычно это происходит само собой, по умолчанию, как только один замечает, что второй потерял интерес к этой игре. При этом каждый из них очень боится, чтобы его зависимость была замечена. Если они не поймут, что попали в порочный круг, то не смогут выбраться из этой ловушки и построить отношения, основанные на здоровой зависимости. А их страх перед собственной уязвимостью только укрепится».

Кумир и поклонник

Один из партнеров предстает как воплощение всего лучшего, все, что он делает, восхитительно, а второй неустанно им восхищается.

При этом оба партнера могут быть вполне успешными людьми, но один из них может взять на себя роль поклонника, чтобы повысить самооценку второго. А кумир может в ответ подыгрывать.

В отношениях, где один партнер постоянно восхищается другим, нет пространства для развития

«Кумир» может поочередно завязывать отношения то с одной, то с другой «поклонницей» (или «поклонником», если роль «кумира» играет женщина).

Кошка и собака

Такие партнеры бесконечно конфликтуют, и наедине, и в обществе. Они могут вовсю ссориться в вашем присутствии, но если вы спросите, почему бы им не развестись, они мгновенно объединятся и воскликнут: «Ты в своем уме?»

Им нравится чередование периодов борьбы и примирений (часто сопровождаемых бурным сексом).

«Но если один заведет на стороне роман или еще каким-то образом разрушит доверие второго, отношения превратятся в ад, – продолжает Эви Шмуэли. – Чувство незащищенности приведет к настоящей вражде, а расставание будет очень тяжелым».

Родитель и ребенок

«У меня трое детей, причем один из них мой муж (жена)» – это любимая шутка партнера-родителя. Он почитает своим долгом буквально нянчить пертнера-ребенка, считая его недостаточно зрелым и ответственным. 

Иногда такие отношения возникают с самого начала.

Для партнера-родителя опека становится смыслом жизни

А «ребенок» может нуждаться в покровительстве, будучи неуверенным в себе человеком. Или, наоборот, он может занимать ответственный пост, а дома ему нужна передышка от многочисленных обязанностей (пример: генеральный директор, женатый на домохозяйке)».

Такой тип отношений может удовлетворять обоих партнеров. Но в каких-то случаях «ребенок» начинает чувствовать, что его просто душат заботой. А "родитель" со временем устаёт от бремени обязанностей, которые он на себя взвалил. 

Секс так же в таких отношениях может сойти на нет. 

Взрослые люди

Это конструктивные отношения партнеров, сформировавшихся как личности. Их не напрягают различия между ними, они не склонны конфликтовать.

«Они относятся друг к другу с пониманием, готовы идти друг другу навстречу, – рассказывает Сьюзен Квиллиам. – Может показаться, что это и есть идеальные отношения, но не стоит торопиться с выводами. Им не хватает сильных эмоций, спонтанности, в их жизни нет особых вызовов.

…..

 

На самом деле, в любом из типов отношений партнеры могут сосуществовать более или менее гармонично. 

Если совпадают их представления о счастливом браке. При условии, что понимают потребности свои и партнера, при готовности  и желании меняться и учиться друг у друга.

  

Источник

Оставить комментарий